6未见天光神坠地狱

    上了大学后，进入一个六人寝，我在这个寝室享受过10天的温柔对待，但是，在过了国庆假期后，所有人开始对我冷暴力，故意隔开我，用一种神秘的表情来看我，我至今都无法明白他们为什么突然讨厌我，我问别的同学，他们告诉我，你很好，江浔你真的很好，你没有错。但是我没有错，他们为什么会这么讨厌我呢？

    我扪心自问，那个时候我刚到学校给了每个人礼物，别人追我送的东西我也给他们，我进入学生会，我不乱吃别人的东西，我不偷拿别人的东西，我很注重卫生，我愿意把自己的东西分给别人。上天啊，他们却只是摆脸色，建小群，偷偷的笑。我很长一段时间陷入强烈的自我怀疑之中，我开始觉得自己什么都做不好，我觉得自己活着没有意义。

    国庆假期的时候，薄安晟来找过我几天，他干了我三次，在学校附近住了10天，我记得那个时候我报名参加了一个团队舞蹈比赛，我有的时候，时间很赶，那个舞蹈要求每天抽出大量的时间来练习，我有好几次是刚从薄安晟的床上下来就慌忙得去跳舞，

    我急忙忙的穿衣服，薄安晟躺在床上笑着看我说；”还动得了啊‘？怎么没见你对我这么上心啊？下次把你cao晕过去，看你还有劲去跳舞不？”

    我面无表情的回头看着他：“你怎么不去死啊？”

    “我是你对象，你不心疼我还要我去死啊？”

    “你知道我恨你吧，你毁了我，我真想一了百了，拉着你去死。”

    然后，我露着自己所不知道的侧颈上的硕大吻痕去跳舞，我猜那个时候就是传出关于我天天被男人cao的谣言的开始吧，我记得从那时候开始，我的名声就变得很差了，我和一些相熟的同学聊天后会说一句晚安，他们居然说我对他们有意思，故意去撩他们，sao得不行。我只是在表达我的好意，为什么，为什么，他们会这么普信？哎呀，愚蠢又垃圾的男人永远比你想的更恶心。

    这几件事，折磨我，痛到我连想起来都会流泪，我根本不能多想。我在此就潦草描述一下吧。

    后来我认识了一个很不错的男孩，身高190，瘦削的脸，立体的长相，很有钱很大方很爱我，叫贺展信，“晓吹传衙鼓，晴阳展信幡”　，多好的名字啊，人也很好。他给了我，我想要的那种感觉，那种被人珍视，被人照顾，被人爱的感觉，但是，我也发现自己很贱，我没法一直和一个人在一起，我会觉得很腻，尤其是他的控制欲还很强，时不时漏出来的阴狠，足够让我恐惧的发抖，因为他像薄安晟一样，让我觉得，他这皮下藏着一只野兽。

    但他给了我很多美好回忆，我记得我们一起坐在咖啡馆里，面对面喝咖啡，然后看一本我喜欢的百年孤独和霍乱时期的爱情。

    我记得他和我表白的时候，我们两个人在校园里沿着暗处慢慢走，他说了一些有趣的话，然后突然变出一把吉他，弹了一首很好听的歌，然后又变出一束花，让我和他在一起，他笑的那么好看，多好啊，如果我干干净净，心理正常，我会快乐的和他在一起很久很久吧，可我确实答应了他，但是没想过和他在一起很久，因为我很脏，而且很贱，我需要很多人的爱，让我觉得自己是重要的，我很对不起他，我希望他不要原谅我，我希望他常常诅咒我，让我快点惨烈的死。因为和他在一起的时候，我还和别的一些人在一起，对不起他们，真的对不起她们，但是我真的需要这种感觉，我也不敢拒绝他们，母亲教会我忍耐和接受，却没教我抗拒和拒绝，我活该坠入地狱。

    我还有一个美术生男友，我们是高中在一起的，他挺傻的，那个时候追人都送吃的送玩偶，他不一样，他打着做朋友的名义陪我，他是个害羞内敛的人，他爱拍照片，送给我清晨第一缕阳光，傍晚的夕阳，夜晚的明星和圆月，他送我关心和陪伴，回想那个时候，原来那些真情流露的时刻真的会比一些昂贵的礼物更让人心动。我们在一起后，他的大学在我的邻省，我那时候很幼稚，不懂什么叫爱，他不陪伴我，我就理所当然的去找了别的男友，那一步错，让我悔恨终生，他没骂我，没打我，只是一行眼泪划过脸颊，他告诉我，和我在一起总是很痛苦很愁闷，但是又感觉到无与伦比的快乐，以及满心满眼的悸动，他说我在他眼里是高贵的缪斯，他说他不敢相信，他说他愿意给我一个机会，只要我改，我们就翻篇，一辈子也不再提，他还会那么爱我，我却拒绝了，我说，破镜难重圆，我们绝对回不去了。对啊，破碎的玻璃，永远回不到原样，我们永远有这道隔阂，这道疤会在他心里历久弥新，经年累月，这道疤会越来越痛越来越痒。他是一个很温柔细腻有自己强大力量的人，他喜欢猫，不喜欢太甜的东西，容易腹泻，容易累，我们两个人在一起，我真的很快乐，我好爱他，但是我不敢表达出来，因为我怕他会离开我，我向他讨要东西，我向他作天作地，我向他冷暴力，我真的好该死啊，我为什么那么贱呢，我明知道他喜欢鸟语花香的自然风景，我偏偏要去喧嚣吵闹的夜市街，我也想让他痛苦，想让他和我一样被拉进泥沼，他太好了，好的仿佛一场春三月百花齐放的梦境，我是夏夜里雨水打过的烂泥，满是虫洞，我好想，好想让他痛苦，让他永远恨我，永远记住我，爱稍纵即逝，恨绵绵不断。我们拉着手走过很多地方，我们一起租着房间住，他也把我照顾的很好，帮我洗衣服晾衣服，哪怕我给他的只有一点点萤灯之辉，他却会给我满天星河和花灯满江，怎么那么好啊，我的宝贝，我的爱人，你对我那么好，我没办法让你快乐啊，我的爱人，对不起啊，我是个疯子，你应该有更好的人相匹配。我没有资格说的话，我好想告诉你，我爱你，好爱你，我一直以来去顺从别人，我一直以来被一些黑暗压榨，你给了我光明，我记得你哭的样子，记得你生气的模样，记得你压着我亲吻的哼唧声，记得你舌头的柔软，记得你乱亲我蹭我留下的口水痕迹，亲爱的，还好你有原则，你没有和我zuoai，不然讨厌二手货和残次品的你，会怎么样呢，你是不是会一下子把我扔掉，觉得晦气的去跨个火盆呢？我知道现在还在回忆你的温柔，但是我永远不会去打扰你，因为我不配，我甚至都脏的不配说出我爱你三个字，你把我当做圣洁的缪斯，你说我给了你无限的痛苦，但你甘之如饴，你知道吗，这句话，让我心疼的不能呼吸，让我无比的厌弃憎恨自己，我为什么和你好好的呢？每当午夜，我想起你，我都痛不欲生，我想让自己去死，来偿还我的罪责。薛青余，他说青余的意思是他生在年节时刻，因为父母想庆祝年年有余，所以叫他庆余，但是庆字犯了爷爷的名讳，就改成了青。我倒觉得，他是上天注定了的丹青妙手，苏轼有首诗叫《虢国夫人夜游图》“明眸皓齿谁复见，只有丹青余泪痕。”他本就是谪仙般的人物，这诗寓意不好，正如我们的爱情从一开始就被打下了凋零的结局。后来我把这首诗背了下来，只是他不在我身边了，不会听我背了。