八、我的家人就死在隔壁

    八、我的家人就死在隔壁

    警方搜寻了赖家每个角落。

    食用过的晚餐，电视、家具及物品摆放等种种跡象都显示赖阿姨……也就是「郭雅筠」是在匆忙情况下离家的，甚至连行李都没有带上。警方最终除了在赖家庭院的土坑中找到学长姊姊的骨骸外，还意外发现了另外一具尸体。

    他们在赖家楼栋后方厨房墙壁与庭院围墙相隔不到半公尺的狭小缝隙中，找到了一具用黑色垃圾袋所包裹，因强力挤压身体多处骨折早已不成人形女尸。

    警方研判间接死因为颈动脉被划开导致的失血过多，致命伤为心窝处被刺入的三刀。

    他们进一步推出死者先是被划开颈动脉，兇手在对方仍强烈挣扎下又朝死者胸口刺下三刀；但这些都没有造成死者的立即死亡，从尸体扭曲的神情可以看出，死者是在绝望与痛苦至极的情况下嚥气的。

    另外从尸体状况来看，死者死亡时间还未超过三天。尸体已经肿胀、组织软化，被尸斑覆盖并发出恶臭，要不是近几天由于连日梅雨冲淡了尸臭味，不然恐怕早就被人发现了。

    而且看得出来是在很匆忙的情况下兇手才会如此草草藏尸，这一点也变成了警方推定郭雅筠从自家失踪的重要依据。

    重点是，那具悲惨的尸体，正是三天前离家后便没有再回来的──我的母亲。

    赖家庭院一时间出现两具女尸，顿时跃上新闻头条。

    男主人从四月开始就失去行踪，至于女主人郭雅筠具体的失踪时间尚不清楚，警方研判是在母亲失踪后的第二天深夜。

    不过警方也认为很快就能得出答案，毕竟即使平常就鲜少外出的落魄千金不会特别受人关注，但现在可是每个路口都有监视器的时代。

    虽然仍有人作证在尸体发现前一天曾发现郭雅筠曾出现在庭院一角，而这个证词倒正好与郭雅筠的失踪时间上巧妙连结。

    而给出这个目击证词的人是父亲，他也是母亲失踪的报案人，也因此，警方才会这么快又造访赖家，并找出两具尸体。

    父亲是在母亲失踪的第二天下班回家的晚上才报警的，在此之前我和他已试过各种方法联系母亲、亲友，甚至是那一天我乾脆就请假在家等母亲的消息，内心还期盼着她说不定就这样一脸无事的回家。

    然而，事实却是残酷的，但更残酷的是，我的家人就死在隔壁，始终没有人发现这件事。

    毫无疑问，杀死母亲的兇手就是早不见人影的郭雅筠，也就是我另外一个母亲。

    警方之后也表示赖家厨房疑似少了一把长菜刀，研判郭雅筠就是利用那把刀刺死母亲的。

    这个真相太过骇人、过于震撼，就连无论是内外在都刻意包装得很完美的我，也不禁全身颤抖地不停流下泪水。

    悲伤、愤怒、怨恨、后悔等诸多复杂情绪宛如要跟我算总帐一样，它们使我几乎快一蹶不振；在发现尸体的那天，我只能全身瘫软在父亲怀中，就连哭声都发不出。

    那是一种就像是被铅球打中胸口般的痛处；使人喘不过气，掉入深水般的痛苦；我好像要死了，但却是生不如死。

    双手想要拼命抓住什么，却只能抓皱紧抱着我的父亲的衬衫。

    我瞪大双眼，视线模糊，可是我知道自己的视线所及之处有哪些人，是那群用着同情眼神看着我的警方与医护人员。

    我隐约能看到他们因为我扭曲的可怕神情不经意的退却，极度悲伤的我反而成了生人勿近的怪物般，所以我知道根本就没有什么换位思考跟感同身受。

    「同情」莫过于是最虚假的讽刺。

    这群局外人彷彿透过言行正讽刺的跟我讲说：他们不会变成像我一样、不愿变成跟我一样、我是好可怜的孩子、为什么我会遇到这样的惨事，还有──

    那其实不关他们的事，但他们必须让我知道他们是愿意帮助我的大人。

    是不会冷眼旁观的大人；是懂得我处境的大人！

    我早就看出这一点了，很久很久以前就知道这个世界是这样了。

    在我没办法选择自己的出生的那时候，

    在我没办法选择自己的家庭的那时候，

    在我等不到亲生父母来找我的那时候，

    在我知道自己的养父母是如此卑劣的那时候！

    所以我必须靠自己掌握决定权，使自己不再被那些愚蠢的世俗道理跟缺陷情感所左右，不让自己变成那些噁心至极的大人。

    因此，我必须从最初就训练出不为所动的情感，隐藏真正的内心，使我在他人看来是接近完美无缺的存在，这样我也才能拥有足以左右他人的特权。

    我不能软弱、不能让包装功亏一簣，即使我和学长没什么两样，内心仅有虚假空虚的温暖，身旁是谎言筑起的城墙，但我仍随时担心受怕，这样如走钢索的生活是否迟早会迎来悲剧。

    然后悲剧发生后我就会受到同情，我的真实一面会被揭露，接着我就必须循着被塑造出来的弱者形象，慢慢变成正向坚强的人。

    这不又是被他人期待、受到左右的人生吗？

    那样比偽装自己还要疲累，因为那说明着我不再拥有退路，赤裸裸的生活在这个社会上，殊不知那一道道同情的目光，犹如我脚下踩踏的业火。

    所以我的亲生母亲才会那么做，对吧？她杀了我的养母。

    最终，失去一切的她，选择摧毁滋养我的温巢，准备带着我一起下地狱；不，是带着所有人一起下地狱，就因为她后悔了，她后悔了这么多年来的选择。

    然后，其他人也该死要跟她一起受罪。

    甚至让我早就对她的心死，转为憎恨。

    恐怕她是这样想的吧？

    ──既然我回到她身边会让她失去心爱的人，那如今她心爱的人已经消逝，我似乎也没有资格再拥有幸福了。

    即使那是我和她一致认为的虚假幸福。

    我的翅膀即将茁壮，却在这个时候惨遭扼杀。

    这到底是什么样的母亲？任性、固执、死心眼、善妒、愚蠢。

    我……是不是其实也是那样呢？

    即使我的偽装令我自己也感到意外的崩塌，然而，父亲更是悲慟不已，整个人也哭倒在地。

    现在的他已和多年前完全不同，这样的打击令他苍老许多。他指出对母亲的死无法做出预防感到愧疚不已。

    之后几天他没有去上班，自暴自弃的将自己关在家中；不时丢摔物品或是歇斯底里的发出怪叫，不然就是一人关在房内啜泣。

    同样悲伤的我是他唯一剩下的至亲，只是我的安慰显然毫无效果，甚至……更像是使父亲状况更加恶化的毒药。

    直到母亲尸体被发现后的第三天，我原本就已快一蹶不振的心，也终于随父亲说出的话就此死去，迫使我不得不像想急寻不会溺毙的汪洋浮木般，找来了学长。

    即使我在他的面前，仍无法真正卸下完美的偽装。

    但现在，我需要他。

    对吧？父亲，就像您对我说的那些话一样，所谓我和您之间的亲情，也在那一天到此为止了，毕竟我邱品郡本来就不是你们的亲生女儿。

    「小郡，你自由了，我也自由了，无论是你母亲，还是你的……生母也是。一切的诅咒，多年来缠绕在我们两家人之间的共生之毒也就此解除了。

    对不起，当年因为我和你妈的一念之差，带给你背负深沉黑幕的人生，而它如今终于也反噬到了我们身上，还有……你真正的母亲身上。是啊……所有的悲剧只会衍生出更多悲剧，根本就不是视而不见就会迎来柳暗花明的。」

    果然，人与人之间的连结并非情感，而是「共生关係」，我早就有心理准备了，然而，我最终还是彻底的心碎，甚至再一次的心死。

    最终父亲也和我的生父一样吧？当与另一半丧失了某种连结，一切关係就如同脆弱的泡沫一般，破灭之后现出原形，而泡沫之中本来就无一物。

    最终我也和我的生母一样吧？即使知道美好背后的残酷真实，仍想将自己置于童话般的世界中，直到最后才惊觉马车是一颗腐烂的南瓜，脚受伤流血时才脱去那本就用不合脚的普通皮革充当的虚假玻璃鞋。

    我跟她果然是亲生母女呢。

    而隐藏在两家之间的多年秘密，之后也在我随警察製作笔录时一一拉上檯面。

    但是，我没有告诉他们，关于我邱品郡并不是邱家女主人亲生女儿这件事，父亲也很有默契地没有提及此事。

    因为为了「计画」，我决定先隐瞒这个真相。

    我不能让计画存在任何一点可能出差错的因子，同时，我和学长也很在意赖田成……我的生父的下落。

    我敢肯定，父亲一定知道他在哪里。

    只是现在的他需要一个人静一静。

    所以，我打算先让他如我当年解决掉突发性头疼时，使用母亲藏起来的「那个东西」。

    那也是，我的生父掐住父亲的另一个把柄。关于母亲的秘密。

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