过生日/开摆和破防

    开摆论

    过生日感言

    今天和朋友美美聊天，说到开摆，虽然我已经坦然了，反正我不愿意早一天去学校。因为新冠我心脏已经有点不太美妙了。每天头疼，为了调整心动过速天天吃着倍他乐克。想想还是摆了得了。熬夜学习什么的算了吧。我能活着开开心心我觉得就不错了。等会猝死了得不偿失。这可能就是我已经失去某种程度的健康的感悟。我整个大三的随笔基本上10个有9个离不开开摆的主题。但是莫名还是想给自己总结一下，唉。心里突然还是有点烦。今天爸妈给我下了面条，买了蛋糕美美过生日。真的很难过。其实我很想继续在外边，回到家乡总是觉得自己没那么开心，可能是不想面对过去发生的事情。可是我已经选好目标了，我想要考回来。我的姥姥姥爷爷爷奶奶都健在。不知道在什么时候我会面对我人生的第一次分别。离家万里之后，我下定决心要体验两种生活，可能我就是妈宝女，我想陪陪家人。这次回家又和爸爸吵了架，发现原来父母都老了，他们不再年轻了。所有的事我要靠自己决定，不想把决定事情的权利给父母之后自己又怪父母决定，他们其实已经老了，他们真的不了解这个日新月异的世界，这么多年他们有自己的生活圈子。真的不想再后悔一次了。学习上不想再面对张丽华和陈洁宝贝的时候几近崩溃内个状态，真的不想在面对一次了，那种对自己的否定也会时不时侵蚀我。虽然人生后面很有可能还要面对好多次。上了大学，我一改高中“锱铢必较”的习惯，我发现我真的不在乎那点分了，比得过比不过有什么意义呢。和别人比较，拼命追求自己不喜欢的东西真的会快乐吗？

    哈哈，脑子里突然满脑子甄玉娆：我宁愿嫁与匹夫草草一生，也不愿踏入宫门王府半步。hhh玉娆太可爱了。

    我已经没有规划了。今天我过生日mama说，你以后可以试试考公。其实我心里根本没有这些规划。（但是我绝不脱产考研，淦，考不上就先找工作）在我触碰我高中想登上去的高台之前，我对别的事真的提不起一丝兴趣。今天又看了一哥们考现当代文学考了三年才考上，哥们看完仿佛看到了未来的自己。

    最近看了一个女强小说，给我恶心坏了，女主梦想是行医天下，男主是帝王，非得硬上，硬要让女主爱上他。虽然作者文笔很好，男主人设也有可取之处。但是！我怎么能接受不自由的爱情呢！可恶啊，看了20％多最后还是弃坑了。

    既然梦想是遨游何必归故乡，那为什么要顾念不相干的人呢？既然梦想是中国瑰丽的文化之墟，为什么要在乎我金融学的是不是比别人好呢。我无时不刻地想要逃离，既然已经有了喜欢的东西，我认为对我来说都是我未来十年之内放不下的心思。其实是我没有读过很多书，但是我感觉我的灵魂总是在和什么东西共鸣。之前看上古神话，看到共工推倒不周山我也能感动。就连听《爱的最后愿望》里唱“艺术女神啊，我祈求你听见我的苦难吧”我都会被感动到。淦。

    就当是我逃避现实的借口吧。

    我的灵魂也许有一片遗失在了浩瀚的星空里。