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    神出轨着想着别人。

我受不了，我厌恶这些。

我极度讨厌这些掩饰，大家在一起不过是逢场作戏。

可是这样的我，却做出了包养这种事。

我想，我是不是绝望了呢？

我不要那些真情了，我不要那些经过历练的“爱情变亲情”了，我只要好的，哪怕是虚假的，但我要在自己人生最后的阶段好好享受。

包养何诺之后我还曾想过，如果有一天他表现出对我厌倦了，或者我厌倦他了，那么我大可以和他一拍两散。反正主导权在我手上，我想怎样就怎样。

然而何诺根本没给我这个机会，他真的对我太好了，那种好似乎是无形的，我不知该怎么表达，总之是一种发自内心的惬意吧，只要呆在他身边，我就能安心且舒适。

我因此越来越眷恋他，我的全部注意力都放在他身上。

可即使这样，我依然觉得我不了解何诺。

他对什么都表现的很淡然，好像什么都能使他舒心似的。

他从不在我面前谈论他人，哪怕是他的父母，他似乎都没有眷恋的情感。他只是把我给他的大部分钱给了父母，而本人则始终陪在我身边。

他无微不至的关照着我，我爱吃的东西从来不缺，我哪里不舒服他都会第一时间发现，他简直是神一样的完美情人。

可他终究不是神，是神的话，不会有感情的吧。

何诺有感情，我说的感情不是他平时对我的关注，而是一种寂寞感。

他可能自己都没察觉，他有时会在我不注意的时候微微走神，虽然当他发现我出现他身边便立刻将那种情绪收敛起来，可他脸上的寂寞却被我捕捉到了。

我渐渐有所察觉，他在思念着一个人。

我为此感到痛苦，我想知道他到底在想着谁，又害怕知道他在想谁。

只要不知道“那个人”，那么我就可以继续自欺欺人的想，我只是错觉吧，何诺并没有想着别人。

理智上来讲，其实我也没必要那么看重何诺的心理活动了，他本人都已经在我身边了，我还奢求什么呢？

日子一天天过去，我的生命逐渐走向枯竭。

这个世界上人有那么多，生病的人也非常多，我生了病，也没什么好怨天尤人的。

反正人类渺小如蚁，厄运摊在谁身上不是摊呢。

我对此早就是麻木的，在遇到何诺之前我就已经接受这个现实了。

我很高兴在我人生最后的阶段有何诺陪着我，让我不至于凄凉的、无人知晓的死去。

老话说，人之将死，其言也善。

那么死之前，在死者的眼里，世界是不是也格外美好呢？

至少在我看来，它是的。

阳光那么亮，那么暖，我躺在床上，轻微的恐慌环绕着我，还有一种微妙的解脱感也存在于我的思绪里。

何诺守在我的身边，我跟他说，我好像要走了。

他深深的望着我，他的眼神有些悲哀，不过那种悲却不像是为我难过，反而像是他为自己难过。

他闭上眼睛，俯身在我额头上落下了一吻。

我忽然就落了泪，因为我发现，我真的很不舍，非常不舍，我舍不得何诺，我还想继续看着他，还想让他陪着我。

可是我不能了，死神已经抓住我了，我没办法了。

似乎有很多话想对何诺说，想告诉他，如果那么怀念一个人，不如就去找他吧。

想对他说，你别忘记我这个人，哪怕你不爱我。

想跟他讲，你好好活着吧，活着的感觉真的很好。

然而这些话哽在喉咙，我一个字都说不出。

我感到悲伤，想到何诺未来会和别人在一起，我很难过。

我的手和何诺交握着，我望着我们叠在一起的手，他的手那么年轻，而我的则有些干皱。我想着，它马上就会变成无机质了吧，这双手。

我开始觉得累了，眼睛沉，身体也沉。

思维变得浑浑噩噩，我半睁着眼，什么也看不见，隐约听到何诺的声音，“你别怕…”

我想说，我不怕，能遇到你，我已经感觉到得到了救赎。

然后我就闭上了眼睛。

没人知道死后的滋味，我根本没想过我还有重见世界的机会。

初见阳光的那一秒，我是有些茫然的，忘记自己已经死去，忘记自己身在哪里，忘记自己是谁。

可也就转瞬的功夫，思维逐渐清明。

我注意到我身前站着一个人，他的眼神疲惫而悲哀，他俯视着我，语调清晰的询问，“我可以每个月像发工资一样给你打三万块钱，条件是你陪我睡，和我在一起，你愿不愿意？”

我愣愣的看了他一眼，然后低下头。

我的手里捏着一叠纸，那上面，是属于一个叫做何诺的人的简历。

【end】

第33章撞鬼之最深的恐惧

今日早上，林思明将我从梦中吵醒，原来又是来还书。

我迷迷糊糊的醒来，发现才早上三点左右，而林思明在门外一声一声叫魂似的唤，我终于受不了，不耐烦的爬起来开了门放他进来。

见了面后他倒没那么聒噪了，反而终于醒悟吵了我好梦一般有点腼腆的在门口站了，直条条的一个人，右手臂弯曲托着书，白净一张小脸敛着点笑意，倒是有点古代书生的劲儿。

我打了个哈欠，之后一边蹭去眼角生理上的泪水一边转身往屋内走，同时拖着未清醒的语调招呼他进来。

听见他在我身后谨慎的将门关好，然后尾随我身后一直进了最里面我就寝的卧室。

说是卧室其实有点惭愧，因为整座房子实在是小的可爱，偏还分了三室，一进门就是除了锅台就没啥的厨房，左侧门扇紧闭，里面空荡荡一片，因为有段时间村里时兴养木耳，我爹娘为了赚钱也赶了一把时髦——大冬天的将那好端端的屋子遮掩的密不透风，里面一排排一架架摆骨灰罐儿似的塞满了菌袋儿。不过可惜只养过一年，爹娘说为它们cao碎了心，最后赚得也不多，因此仅坚持一年就荒废了。然而那屋子里被扒掉的土炕却迟迟没砌回来，导致我每回从学校归家，都要和我爸妈一起挤在那个只有一炕的小破屋子里睡，天知道那炕顶多两米宽，却要横塞我们一家三口，现在想想都替小时候的自己憋屈。

我一路进了这憋屈的小屋，直接甩了拖鞋往仍温热的被窝里拱。林思明倒也不介意我怠慢他，只很是慈祥的如邻家大哥哥般半坐在炕沿温柔望着我。

虽说我脑瓜后没长眼睛吧…但我就是知道他肯定在看我，而且手里的书还攥着没放。

也不知是不是他目光太有力量了，导致我瞌睡虫竟然散了个干净。我微微惋惜，最终还是不情不愿的叹口气，重新坐起