我兄弟成了我老婆 第68节

    感动么？的确是有的。

    但已经过去了太多太多年, 仿佛隔了一层，以至于我真正涌现在心头的感动，并没有我想像得那么多。

    惊讶么？的确是有的。

    在十几年的岁月里, 我将我和齐康之间的分离, 归咎于“阴差阳错”和齐康的“个人选择错误”。

    我曾经无数次地幻想过, 如果齐康没有“高考失误”, 如果齐康没有“眼瞎”看上丁晓君，我们之间会不会有不一样的“结局”。

    我是恨着齐康的，有多爱, 就有多恨。

    我很难忘记，那一封封信寄出却没有回复的失落。

    也很难忘记, 每一次坐了一天一夜的车, 得到的却是齐康一次又一次拒绝的痛苦。

    我曾在漫天的大雪中茫然无措, 也曾被野犬追逐得狼狈不堪。

    我曾在栅栏外悄悄地窥视着他的幸福，也曾得到他冰冷的、毫不留情的话语。

    我曾向他一次又一次地伸出过手，也曾一次又一次地询问他“为什么”。

    最后我心灰意冷, 封存了那段感情, 选择开启全新的生活。

    最后我游戏人间, 在灯红酒绿间汲取着情人们充沛的带有目的的情感，仿佛这样, 我就可以遗忘掉，我是被抛弃的那一个人。

    我是真的一度放弃了齐康的，因为这正是他所期盼的。

    然而命运兜兜转转……

    不, 严格来说，并不是命运的缘故。

    我对我的高中同学, 哪里有什么情义可言？

    一群曾经或霸凌过我的、或冷眼旁观过其他人霸凌过我的人，其实并不值得我浪费时间。

    我回宁县其实也很不应该, 一来我并不喜欢、甚至厌恶这个地方，二来我连每年祭奠父母都让专业的团队去做，同学聚会总不会比祭奠父母更加重要。

    但很奇异地，我还是回到了宁县，参加了这场与我而言毫无意义的聚会。

    因为，当我在曾经的班级群里看到聚会邀请函的时候，我的眼前久违地浮现出了齐康的身影。

    单薄的、瘦弱的、面容模糊的。

    我竟然已经记不清属于他的模样了。

    但我的胸口却涌起了熟悉的痛苦，甚至依稀夹杂着些许恨意。

    我记不清了齐康对我的好，但他是如何伤害我的，我竟然还记得分明。

    这么多年了，他还过得好么？他有为当年的选择而感到后悔么？他还记得我么？

    我并没有立刻报名参加，而是昏昏沉沉睡了一夜，在第二天的早晨，才下了决定。

    我想去看看齐康，如无意外，这应该也是我见他的最后一次。

    我想为我们之间的过往做一个最终的告别。

    我期望他过得好，这样的话，我就不必再有一丝一毫地惦念他。

    又期望他过得不好，这样的话，也就证明了他当年不听我的话、没有选择和我在一起，究竟是多么的愚蠢。

    我不知道我究竟想看到的是他过得好，还是过得不好，我只知道，我是因为想见他，才选择回的宁县、参加那个不知所谓的同学聚会。

    我在聚会上看到了很多完全没什么印象的人，但人潮汹涌，我却没有找到齐康的身影，从同桌人的话语中，我得知，齐康从未参加过任何一场同学聚会，他嫁了人，似乎过的不太如意。

    想找一个人，与我而言，其实很容易。

    我唯一在犹豫的，就是究竟要不要去见齐康。

    或许我以为的“久别重逢”，于对方而言，只有“惊恐”

    没有“惊喜”。

    我满身酒气，却只有微微的醉意，我让助理驱车送我到了我和齐康曾经的秘密基地。

    在我和齐康还年少的时候，齐康每次难过，总会悄悄地来到这里。

    如果齐康知晓我们聚会的消息，如果他没有参加聚会并为此感到难过，他有至少五成的概率会来这里。

    ——那并不是偶然相遇，也不是临时起意，那是我的有意为之、处心积虑。

    重逢以后，我却渐渐知晓了当年的真相，并不像我过往十多年一直笃信的那般。

    齐康并不是被爱情冲昏了头脑，他是受到了胁迫和压力，才不得不选择和丁晓君在一起。

    齐康并不是高考失误，他是成绩被其他人替换了，才名落孙山、与我分别。

    到最后，齐康原本也可以不被替换成绩，他是为了救我、为了保住我的成绩，才“自愿”献祭了自己的成绩。

    而我这么多年，怨错了人，也恨错了人。

    甚至，齐康一直都在喜欢着我。

    我应该感到惊喜的。

    但我却有很深的不真实感。

    甚至有些茫然无措。

    打个比方，就好像我一直在沙漠里禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦，突然眼前出现了一个人，他告诉我，我走错了方向，只要向右再走几百米，那里就是绿洲，他还要硬塞给我一堆香甜可口的水果。

    我应该感激涕零的。

    但我又会想，那我这些年禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦，又是为什么？

    我似乎没有理由再对齐康产生恨意和怨怼，因为他几乎是燃烧了自己、奉献了自己，才勉强将我托举到了相对正常的生活。

    他所做的一切决定都是“为我好”，连最后的不见面与不打扰，也是为了不拖累我的生活。

    他期盼着我能拥有幸福，期盼着我可以每天过得快乐。

    他对我的爱与喜欢，是把一切好的东西都捧到我的面前，是拼尽全力，让那些妖魔鬼怪不至于叨扰到我。

    他从来都没有给我任何考验。

    他没有让我尝试过和背景极深、关系极硬的田书文的父母斗争，没有让我日夜辗转反侧，担忧着自己的成绩、自己的未来和自己的安全。

    他没有让我尝试过补全他的档案和学籍，去和那些既得利益者鱼死网破，拼出来一个复读高考的机会。

    他没有让我尝试过和那些算计他的人渣斗智斗勇，帮助他摆脱被无意识录下的照片和视频威胁，抓住他的手腕，带他离开黑暗的泥沼。

    他没有让我尝试过拼命打工，供养他读高中、上大学。

    他没有让我尝试过在平城为他租一个房子，帮助他与丁晓君彻底分手，带给他新的生活。

    他没有让我尝试过和他在很年轻的时候就开始交往，一边创业一边和他一起成长，养他养自己，体验寻常情侣扶持走过的生活。

    即使重逢之后，他也从来都没有向我求助过，没有主动说出当年的真相，换取我更多的偏爱、怜惜和愧疚。

    他的表情和眼神变幻莫测，最后说出口的，却只有生疏的一句：“许先生。”

    他对我是如此的好。

    我却偏偏“不识好歹”，不能接受这种“好”。

    一直以来，我都认为我是强势的那一方，我强势地扭转了齐康的命运、将齐康周围的那些害虫一一除去、“安排”了齐康的学业和事业、要求齐康活得自由、拥有自我、将齐康禁锢在我的身边。

    直到今天，我才恍然大悟，真正强势的，或许就是我身边这个温柔、懦弱、看起来并不聪明的齐康。

    他强势地闯进了我封闭的世界里、夺走了我最初也是最浓烈的爱情、吸引了我所有的注意力、改变了我的人生，我如他所愿，安稳地上了大学、未曾被宁县的泥沼沾染上痕迹、与他十年不再相见。

    或许他唯一算错的，不过是我对他用情太深、频频回来找他、试图“拯救”他、痛苦了很多年。

    我不该恨他，没理由恨他，他对我有大恩，我怎么可以以德报怨？

    但我还是忍不住恨他。

    我仿佛是他手中的提线木偶，自始至终，他从未对我说过什么，从未给我任何选择的权利。

    他像是传统的大家长，隐忍付出、所做的每一件事都是为了我好，但从未问过我的想法。

    我想和他一起度过那些艰难的时光。

    我想和他一起为了社会的不公而抗争。

    我想做很多工作，养活我心爱的恋人。

    我想拼命努力，换取他的立锥之地。

    我想拥有他，从我们的二十岁开始。

    他没有给我任何选择的权利。

    他甚至不打算告诉我。

    在他的心中，我似乎从未长大过，还是那个碰到村里狂吠的野犬，躲在他背后、需要他保护的朋友。

    作者有话要说：

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    第95章

    我的感情非常复杂, 但这是之后我和齐康两个人需要交流考虑的事，现在最重要的，是开完这场“沟通调研”会议。

    因此在齐康说完后, 我本能地补充了一句：“齐康是被威胁和哄骗的受害者, 当时没有直接举.报也是迫于田家人的威胁, 不得不进行自保, 这件事的发生主要是因为有关部门的内部腐.败和不作为，我不认为他在这件事中有任何在法律和道德层面上不妥当的地方。”

    我说完了这句话，齐康攥紧了我的手, 我侧过身，安抚似的拍了拍他的手背, 并警惕着田媛媛可能会说出的伤人的话语。

    出乎我的预料, 田媛媛可能是顾忌着之后的量刑环节, 并没有说什么，反倒是调研人员翻了翻手中的材料，说：“齐康也算不上完全的无辜吧, 根据相关人员的口供, 他收到了一笔好处费。”

    “这不可能。”我绝对不相信这件事。

    “我没有收任何好处费, 也不可能收任何好处费。”齐康也直接开口反驳。