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项丞左番外二(年底再更了)

    

项丞左番外二(年底再更了)



    3、误解

    从那天后,我不再关注她,我不问其他男人是怎么料理这件事的,令我没想到的是她也没主动找过我。

    起初一些时日,我乐见其成,我欣赏她的识趣不做纠缠。

    可时间一天天过去,当我生理有需求时,我总是会情不自禁想起她,我知道这并不是一个好信号。

    借着酒意,给她发过两次信息,可都石沉大海。

    就这么四个月就过去了,再一次见舒心忧是在庆功宴上,我远远便见她失神地走来,也不躲,任凭她迎头撞进我的怀中,温香软玉入怀那一刻,我想我这几个月的难以宣泄原因找到了。

    我的身体叫嚣着想她,我很想当场把她带走,可是看她眼角发红泪珠大滴落下,又有些不知道怎么安慰的烦躁,只能让她自己消化。

    临走时和她说在停车场等我,所以当我在宴会上没捕捉到她身影就匆忙交代赶去停车场,不想等到宴会散场都没见到她身影,我拨通那个一直没舍得删掉的号码,机械冰冷的提示关机女音传入我耳朵。

    接下来的几日,在我挣扎着要不要去找她时,她主动联系我,说想谈谈电影版的改编,我自是欣然同意。

    见面的地方定在酒店,什么意思不言而喻了,也不负我所愿,她没有拒绝。

    时隔几个月把她拥入怀中,看她累得睡着,我餍足之余,想把她留在身边的念头遽然生出。

    一切仿佛又回到了从前,和她吃饭、看电影、睡觉,没有什么刺激的项目,也没有再多的娱乐活动,见面也不是很多。

    就像个好友那样相处,我们没有工作交集,所以可以交流的话题不多,她似乎也不爱和我分享或吐槽,更多的都是睡觉和安静相处。

    和要谈天说地或聊工作资源或聊珠宝包包的女人不同,她在我这里好像没有诉求,好似她就是为我这个人而已。

    但就是在这段时间让我感觉日子充实起来,没有谈过恋爱的我,有时候开车路过花店想要给她送,看到好看的衣服也在想她穿上什么样。

    日常相关的东西,和她关联得越来越多,想要和她分享的事情也多了琐碎。

    当然和她在一起时也不是都是开心的,比如当我看她在我身边却和其他男人联系,当她喊我项uncle   仿佛在提醒着我和她年纪差了许多时,当她拒绝我送的礼物也没有欣喜时。

    在这些时候,我都会有让她当我女朋友的冲动,想要她只留在我一个人的身边,但都是顷刻间闪过的念头。

    我把这些情绪定为男人的不服输和好胜心,丝毫不觉得我是真的对她有好感了,毕竟真的喜欢我应该会用尽办法把她留在我身边,但我目前没有这种冲动心理,所以应该是错觉吧。

    第一次她说想和我中止这种关系,我只当她是以退为进。

    直到她短信发来,第二次说要和我断,这次简短的一句话所表达出的决心是真的。

    她不是说喜欢我么?不是在我怀抱里时说只求和我在一起,不在乎什么名义不介意我喜欢谁么?现在又为什么要选择柳宿风?

    几杯酒下肚,心里越想越不甘,越喝越烦闷,烈酒燃烧了理智,我萌生去找她的冲动,告诉她,柳宿风可以给她的,我也可以,她喜欢的是我,我才是她的最优选。

    却在这时,小莹把那沓本该粉碎的资料拿到我面前,告诉我,舒心忧可能看到了。

    聪明如她,应该察觉了一些什么,所以才毅然决然选择柳宿风。

    倏然,那桌上的冰块犹如化成一道寒气,朝我窜来,将我全身浸透,把之前燃起的强烈情感都浇灭。

    我颓然跌坐在柔软沙发。

    算了,是我着相了,本来就不会和她有结果,确实没有必要再纠缠不清,我不断在心里说服自己这是好事,安抚自己躁动的心,告诫自己,她只是一个贪生怕死人品卑劣女人,没必要为她有过多情绪波动。

    我以为我对面她情绪管理做得很好,甚至在她哭诉几人对她的恶行时,因为早有预料,所以我没有太大波动,只惊诧,她知道的好像比我想象中的多,经历的好像比我查到的多。

    荒谬的是在察觉到她来到我身边是因为想报复,而不是喜欢我时,我心脏像被挨了拳头,庄际的拳头明明打在颜辞身上,我怎么仿佛是感同身受。

    我只是心疼她被颜辞那么对待,于心不忍而已对吧?

    还不待理清,医院打来电话,说唐娜病情反复,可能会需要二次手术,目前方案是暂时先观察一段时间,如果还是不好,那就需要二次手术,让他做好准备。

    唐娜的身体一日不如一日,手术势在必行了。

    几番挣扎,我决定去找舒心忧,不管她开口提什么条件,我都答应。

    唐娜是我想要保护的人,即便没有结果也是有着儿时的情谊是我不会割舍的,小栗子一口一个舅舅地喊着我,是亲人,无论如何,唐娜都不能出事。

    同时在心底处,我对这次即将到来的见面隐隐期待,似乎雀跃于又可以和她有交集。

    只是我没想到,这次见面,会把我之前的认知颠覆,发觉我一直以来都针对错了人。

    原来拒绝捐献骨髓的人不是她,她其实是愿意的,从始至终都没有后悔。

    那一刻,我所有的理直气壮都没了支持来源,如泄气的皮球。

    那高筑的城墙一夕坍塌,一直被我努力压抑着的,名为爱意和愧疚的种子,在名为“误会消除”浇灌下,疯狂生根发芽,将废墟铺成草茵。

    她坐在那儿,执筷一口一口吃着,淡定从容,可我心中惊涛骇浪。

    是我一直以来都误解了她么,所以她后来的一切都是无妄之灾,都是我一手促成的。

    这个真相让我呼吸困难,脑子嗡嗡作响,我已经无力再去思考辩驳,一切言行都在顺着她的话在走。

    对她的羞愧和内疚自责淹没了我,我想补偿她。

    在她意有所指的说出“我懒得在谁身上倾注精力,我现在只对你感兴趣”这句话时,我明知道她是在拿我做逗趣。

    可我还是忍不住附和她,“我娶你,我们结婚,并且只有你可以提离婚。”

    其实还有后半句我没说,我想说,我会对她好,我以后会好好爱她,弥补我以前对她的伤害。

    但始终没说出口,说出来她也不会信。

    因为我知道她并不会同意嫁给我,想要的也不是这个,可是我还是忍不住去赌,哪怕是她想要戏弄我才赌气答应的万分之一可能。

    可是,那万分之一的可能没有发生,她想要看的是我和唐娜求婚,听到这个不痛不痒的要求我十分困惑,不懂她这个要求的意义,她大可以索要一大笔资金,或者要视频监控,再或者提出帮她报复谁。

    没有,她都没有提,她对我的报复好像只是想要看到我的难堪。

    我应下她的要求,去找唐娜。

    以往每每和唐娜或认真或半开玩笑的求婚,我都十分局促,怕在唐娜嘴里听到拒绝的话,可此时此刻,我内心平静还频频走神地求完婚,听到唐娜答应,我以为是听错,我心里也离奇地没有半分高兴。

    过了许久,我还是思绪恍惚,脑中浮现的全是和舒心忧的过往,我懊恼自己怎么相处这么久都发觉不了,她的性子明明一看就透,我怎么会从来没有动摇质疑过自己的决定,拿那么大的恶意揣度她,怎么会策划她遇到那些不堪的事……

    局设了,困住了,不止她,亦是我。

    4、喜欢

    唐娜的事一了,她就马不停蹄出国了,没给我反应的时间,一去就是两年。

    临走前还算计我一番,她肯定以为我很气恼,但其实不然,我很开心她给了我一个下次有理由出现在她眼前的借口。

    那之后我确认了,我喜欢她,诱因可能是认知反差带来的震撼,可能是愧疚使然,也可能是肤浅地图她的颜色。

    我理不清喜欢的成分组成,是因为什么而喜欢也不重要。

    我只知道这份喜欢俨如我葡萄庄园里酿的酒,经过时间洗礼越加香浓醇厚。

    刚开始我也以为只要不关注她,随着时间推移,她总会淡出我的世界,我总会忘却。

    毕竟喜欢和得不到没有冲突,我得不到的东西自小就很多,如今也不过是弄丢了一个稍微的喜欢的,这份遗憾很快就会抚平的,抗过最悸动的情绪波动期,等缓和平淡期就好了。

    可是我没能忍住多久,抑或是我不打算压抑自己内心。

    大概是她说过喜欢我,于她而言,我是有那么一点特殊,这给了我和她还有可能的信心。

    所以,我没道理就这么放弃。

    哪怕她换了手机号,也不再登陆国内的社交平台,经过了几番周折,还是查知到她的点滴信息。

    她去了英国读书,貌似还和两个男人有暧昧关系,但好在没有确认关系。

    看她在学校过的不错,很是忙碌,以至社交平台很少分享日常,更别提发自拍了,我所能得知的资讯很少,所以实在思念她时,我会黑进学校的监控,看她认真听课的模样。

    得知她步入演艺圈,已经拍了一部电影,我迫不及待地期待她早点回国,倘若她想当明星,我会给她铺好路,把最好的资源送到她眼前。

    她会回国的,我很确定,也很有耐心等,喜欢的东西延迟一些才能满足也没什么,我记得她就是把喜欢的东西放在最后吃不是么?

    说到这个我不由想起有次和她一块儿吃外卖,因是半夜,品种并不多。

    看她小口地细细品尝餐盒里的同一种食物,我以为她不喜欢另一种食物,便把我的那份夹给她,把她餐盒里没动筷的食物夹到自己碗里。

    没曾想,瞧见我这个举动,她登时气恼地瞪着我,鼓着的腮帮子让人想要戳一戳。“你干嘛!别夹给我,我不要这个!”

    “你不是喜欢吃这个么?”我不解地问她,不懂她为什么不是感动,而是生气,总不能是嫌弃我的口水。

    她不悦地解释,又把菜重新夹到一边,很恨地嚼咽,“谁喜欢吃这个了,我就是不那么喜欢,所以才把它先消灭,好最后吃我喜欢的。”

    原来如此,估计是她小时候挑食,所以家人逼迫她营养均衡,什么都要吃一点,所以养成了她习惯先把不喜的吃了,不然吃完喜欢的哪里还能下咽不喜的。

    而我因为在孤儿院长大,喜欢什么都要立马据为己有,压根不能留到最后,不然就会被人抢走,这种习性刻进我的骨子里,直到如今才有撼动。

    她能把喜欢的食物留到最后吃,那我耐心等候摘取果实的时候又有什么不可以的。

    终于……

    她回国了,得知这个消息,我急不可耐去找她。

    她变了,性格到气场都变了,明媚得我都不敢认。

    我按耐住胸腔中的澎湃,尽量不把自己的这两年一直都在隐忍的狂热外泄,我借着弥补的由头,要把她签到公司,允诺许她资源。

    她没有一口回绝更是让我欣喜不已。

    我不知道她的考量,但是她同意签约那刻,我决定要把我手中最好的资源和团队都给她。

    她就在我身边工作,我以为我有时间和耐心徐徐图之,让她对我改观从而再次喜欢我,但是她每一次出现都在击溃我的心房,对她的爱意把我紧紧缠绕。

    我不想等了,我想要把她据为己有,我想要和她重新开始,想要成为第一个被她承认关系的男人,于是我抛弃理智,情不自禁地祈求她的宥恕,“我知道以前对你做了很多不好的事,你可以告诉我,你要如何才能原谅我么?”

    我突然的奢求谅解令她不明,默了一瞬,好笑地打趣,“我为什么要原谅?你又为什么非要我原谅你?”

    言出,我知道了,她还在介怀,是吧,怎么可能不介怀就这么放下芥蒂呢?

    我苦笑,“对于之前的事我真的很抱歉,所以想要你原谅,忘掉我们之前的不开心。”

    舒心忧听罢,目光炯炯地将我打量一遍,想要从我的表情和肢体语言里确认,我如今说的话有几分真假。

    空气好似凝固了,时间也不再流动,我迎着她审视的目光,给她看我要弥补和祈求原谅的决心。

    须臾,她轻蔑又淡漠地嘲问:“忘掉?你说得真轻松啊,我现在已经是和颜悦色地和你相处了,你还不满意么?非要我说一句大度地原谅,你才能好过是么?怎么,难道你被什么脏东西缠上了所以非要我原谅你才能活下去?不然为什么非要执着于求我宽恕?”

    “良心倍受折磨所以想要解脱?”

    我对她犀利的言辞错愕,自从再次相见,我和她相处平和,不时谈论工作她也笑语晏晏,这般凌厉的态度,蒙蒙地把我拉回那个她控诉我的所作所为给她带来多大伤害的夜晚。

    我口干发紧,怕她又回忆起那些不好过往,心中懊恼自己太过急躁了,不就是她对待我的态度很疏离么,慢慢来就好,为什么要着急改变。

    可是问题已经提出,再次当做没发生有些自欺欺人了。

    我欲言又止,还是叹气说道:“我想要你放下过去,还有现在对我的成见,我们可以相处试试么?据我所知你以前没有交往过男朋友,在国外这两年也没有新的感情。”

    “告诉我,要怎么样你能放下介怀,当之前一切都没有发生,我们重新开始。”我想伸出手去触碰她,可是她不留情地躲开了,我讪讪收回手。

    舒心忧似是不可置信般望着我,气恼又疑惑地诘问:“当以前没发生?”

    “毕竟你上次的那一手,让我竹篮打水一场空了,也该气消了些。”我提及选举的事,想要让她记起已经给过我回击了,让她解气。

    可这两年她社会经验貌似成长了不少,轻易不会再被我带着走。

    “我坑你的那次那是因为你有前因在前,这是因果问题,如果你没有设计我,就没有我坑你这回事,我那点算计只能算是利息了。”

    我不可置否,事实确实如她所言,我只是自食恶果。

    见我没了辩驳,她挑眉,“想要我原谅?好啊,我被你送到柳宿风的床,后面的一串蝴蝶效应都是因为你开始煽动的翅膀,所以一切始作俑者都是你,我被三个男人强、差点被一群流氓地痞欺负,你告诉我,你要我怎么当做没发生,怎么抹平?不如你去给三个男人强过之后再当做扯平?”

    “.......”我再次哑然,脸色难看,我一直回避这些问题,不敢去想给她造成的创伤这么严重。

    她应该也从我的紧握的拳头中和躲闪的眼神看出了我的愧疚和悔恨。

    “好,你如果觉得我说的那些并不是你亲手所为,只是无意中的推波助澜,那我们来聊聊你设计让我捐两次的骨髓,撇开你的各种文件后手还有算计我朋友,第一次是我不知情的情况下我心甘情愿捐献的,但是第二次是你来求我是吧?”

    “我捐了骨髓,那你看看有什么器官是可以捐献的,比如也和我一样捐个骨髓,哦,肾不是有两个么,反正你也养尊处优的捐一个也没事吧?”舒心忧嘴里啧啧,兴味盎然。

    “你要是真的去捐了,那就一切过往皆可勾销。”她又补了一句,挑着眉毛,静待我是如何反应。

    她很有耐心,似乎看我这样被架在火上炙烤很是愉悦,看她的生动小表情,我蓦然松了一口气,为她的勇敢直面痛苦而欣幸,幸好,她虽然还介怀那些不好的往事,但是已经能告别过去了。

    至于她说捐献,如果这样就能博得她的原谅,那又有什么不可以的呢?

    “我捐了你就能原谅我是么?”我故作迟疑,就是想要她一个承诺。

    她为我的反问而微微吃惊,观望了我好一会才道:“我说话算话。”

    “好!”

    匹配很快就有了结果,当推进无菌手术室,我很是忐忑,不断在想那时的她会不会疼?麻醉效果很快上来,我嘴角却不可抑制地带着笑。

    等事情告一段落,那未来·······

    我以为是重新开始,结果她想的是就此扯平。

    我火急火燎的联系在国外休假的她,可听到语音那头男人的声音,我如坠冰窟。

    我浑浑噩噩地点开她的朋友圈,原来,她有男朋友了,她有喜欢的人了。

    在字里行间,我清楚明白,不同以往那些男人,那个男人是她真的想要在一起人。

    后来,见到洋溢着幸福的她,我从没见过笑得那么迷人耀眼的她,我不死心追问,“你喜欢他什么。”

    “他对我好,我爱他。”简短七个字,不再补充爱什么,爱哪一点。

    不过,只说爱字却比起舒心忧细数他的优点更让我难受。

    喜欢可能有很多理由,但是爱可以说是全面的,包括了优缺点,所以喜欢可能会补充自己喜欢她的哪一点,但是爱一个人不需要补充太多缘由。

    我嫉妒那个得到她青睐的男人,我像个挑拨的小人,把感情的本质挑破给她说,想让她迟疑。

    “一见钟情都是见色起意,他对你好也只不过是在第一次见你们没有矛盾纠纷和龃龉,所以才美好,他对你的喜欢并不纯粹。”

    舒心忧摇头,粉唇含笑,字句凿凿,“不,他是单纯喜欢我的人。”

    “其实纯粹不纯粹的不重要,因为道理我都懂,可谁让我缺爱啊,特别是偏爱,从一开始就坚定的偏爱,正因为人和人之间都是慢慢认识而交好的,所以一上来就释放善意的人更显得弥足珍贵。”

    如果……如果我第一见你,不是在那种误会的情况下,我,也会温柔待你。

    可是现在,我才知道,她是那种别人爱她,她就加倍对别人好的性格,不,我不是现在才知道,其实从一开始我就知道,我从觉得她新奇有趣,好奇她在无助时有人对她施以援手,她会怎样,我就知道了。

    那时她说她喜欢我······

    那我呢?以前我不知道对她的感情是什么,那现在呢?我是喜欢她,还是爱?

    可惜,错的时间,遇到了对的人,还不懂善待。

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    作话:啊哈,实在是太久没写文了,总是词不达意也不知道写了个什么东西,想说等年底再更的,但是有几个姐妹等了好久还对这本文有兴趣,那我就写个番外先吧   ,就······哈哈哈

    特别鸣谢暴富的大梅、粉丝丝、玉米糊糊、TT、五十思华年、荔枝儿、墨髪、香菇、渡鹅鹅(怕暴马甲都是化名)······感谢每一个催更的姐妹,一定会完结的,有断断续续续续地存了十来万字。